fredag 25. januar 2008

Tidenes morsomste putekrig


Big Brothers Suck - Watch more free videos

*ler meg skakk*

fredag 11. januar 2008

Bare sånn til opplysning

Jess da, etter oppfordring fra meg (sist gang jeg skreiv noe her) har Brit lagt igjen noen spørsmål som jeg har tenkt å finne svaret på i løpet av den neste halvtimen.

Bare for å gjøre noe klart med en gang: ettersom det sikkert bare er to som leser dette, Brit og meg sjøl, så sier jeg fra nå av bare "du" når jeg mener Brit? Aait? Aait!

Dette er spørsmålene!

-Hvorfor dør alle plantene som er eid av Brit?
-Hvor henvender man seg for å treffe MacGyver?
-Hvorfor plukker man alltid mandariner etter dem man synes ser best ud, mens virkeligheten er at de som blir liggende igjen sannsynligvis smaker bedre?
-Er det påbudt med badehette i offentlige svømmebasseng?
-Hvem bestemmer hvilke filmer som får gå på kino?

-Hvorfor går lyspærene når man ikke har ekstra i hus?
-Hva må til for å sette opp skilt at en strekning er et ulykkesområde?


Jadda! "Oh, heavy spørsmål!", tenker du vel. Nesj da.

-Hvorfor dør alle plantene som er eid av du?
Hørte en gang at planter trenger både jord, vann, lys, suss, koz og innimellom alle dusjene, en klemz, for å overleve. Kanskje du ikke kozer eller klemzer dem nok? Har du prøvd å gå tur med dem? Hvordan er fritidstilbudene? Er de ensomme? Spørsmål som dette må du ta hensyn til, det er ikke noe jeg kan svare på sånn på sparket, men kanskje du ser at en eller flere av disse mangler? Planter har følelser de og, vettu, prat med planten din!


-Hvor henvender man seg for å treffe MacGyver?
Godeste MacGyver er nok vanskelig å treffe. Han er jo stadig vekk ute på oppdrag og redder verden med lommekniv og teiprull. Eller, egentlig er det jo ikke EKTE oppdrag lenger, sånt som det vi fikk se på tv i gamle dager (for er jo faktisk skikkelig gamle dager det er snakk om her, føler meg gammal), så nå er det egentlig tulleoppdrag som Phoenix Foundation har satt sammen for han. Mannen begynner jo å bli gammel, klar for å kasseres, om du vil, men de synes det er for galt å gi han fyken, realitystjerne og all ting. Derfor sender de han ut på oppdrag som før, bare at nå er det skuespillere som spiller bæd gais og sånt noe da. (Det var jo ikke det før, før var det jo riil laif.) Mac`ern lever i lykkelig uvitenhet, og får fortsatt beskjed om at alt vises på tv som reality-show. Senil som han begynner å bli; han legger faktisk aldri merke til at det er repriser som går, så da er jo alle fornøyd.
Tilbake til det du egentlig spurte om: skal nå fortelle noe som ikke helt nådde mediene. Kanskje lukket de øynene for det, kanskje ble det dysset ned, ingen er helt sikker. I allefall, har seg sånn at Macc`ern og Pete var.. hva skal jeg si.. litt mer enn bare gode venner. Var ikke alltid like lett for dem å skjule det, noe jeg har bilder for å bevise. Bare se her: Pete som har et godt tak om Macc`ern. Kose-tak, om du vil, massasjeaktig.



















Fortsettelsen gjør bare alt mer og mer åpenbart; de bytter på å være bakerst! Hendelse! Trur nok Pete var en liten kosegutt..

















Endte etterhvert med at Macc`ern flytta inn hos Pete, i huset hans i Ventura, California. Skulle dog ikke bli til at de levde lykkelige alle sine dager; Pete døde 6 juni 2005, og etter det ble Macc`ern litt rusk i hodet sitt, så han flytta tilbake til husbåten. Ingen veit hvor verken den eller han sjøl er pr dags dato, men om du finner`n får du sikkert lov til å stikke innom.


-Hvorfor plukker man alltid mandariner etter dem man synes ser best ud, mens virkeligheten er at de som blir liggende igjen sannsynligvis smaker bedre?
Filosofisk spørsmål, fordi man faktisk aldri kan være helt sikker på at de som ligger igjen er bedre enn de du har tatt. Du måtte faktisk ha vært nødt til å smake på alle sammen for å finne det ut. Dessuten måtte du ha sortert, først etter utseende, så etter smak, avhengig av hvem som faktisk var best. Har en teori om at det med litt enkel matematikk kan være mulig å regne ut hvor stor sjanse det er for å få en mandarin som smaker godt, basert både på utseende, størrelse, farge, beliggenhet i korga/eska/skåla el.l osv. Skal likevel ikke gå inn på dette nå, fordi jeg hater matte.
Det viser seg at blå faktisk er den fargen som flest er tiltrukket av (I shit you not), og da kan man med litt Lars-logikk finne frem til hvilken mandarin som du mest sannsynlig ville tatt; grønn er en miks av blå og gul. En mandarin som faktisk er gul er for "ung" og smaker enda bare surt og trasig. Det du vil se etter er en mandarin som ødelegger blåfargen som du liker så godt: en skikkelig oransj mandarin! Tenk deg den überschtøgge blåfargen du hadde fått! Ja jammen. Det du da skal gjøre: du ser mandarinen du kan tenke deg mest (den som lager fin blåfarge), også tar du i stedet den som du har minst lyst på. Bankers! Alltid god mandarin om du gjør på denne måten.



-Er det påbudt med badehette i offentlige svømmebasseng?
Aner ikke. Sikkert det, kanskje. Selv om jeg er allvitende må jeg ærlig innrømme at jeg ikke er så fryktelig inne på badehetter. Det eneste jeg veit er at vi hadde en badehette (THE badehette) hjemme hos oss når jeg var liten. Likte den så godt at jeg brukte den når jeg dusja. Skal nevnes at jeg da bare var 9 år eller noe. I allefall, jeg brukte den når jeg dusja, men ikke sånn som alle andre bruker den, for dette var min variant: når jeg stod i dusjen, med hetta på, så lente jeg meg litt fremover. Da ble badehetta fylt med vann. Det lille hodet mitt hadde jo plenty med rom inni den svære hetta, så det ble jo etterhvert ganske greit med vann inni den. Tanken var jo å fylle hetta med vann også la alt plaske nedover når jeg bøyde meg opp igjen. Problemet var bare at det ofte ble så tungt av alt vannet at jeg måtte holde fast hetta med begge hender, og mer enn èn gang resulterte dette i at jeg trynte; all konsentrasjon gikk med på å klamre seg fast til hetta, og da ble det så lite konsentrasjon igjen å holde balansen med.



-Hvem bestemmer hvilke filmer som får gå på kino?

Blindeforbundet. Tipper alle brikkene falt på plass nå...?


-Hvorfor går lyspærene når man ikke har ekstra i hus?
Jo nå skal du høre: strømmen som er i veggen (ja for veggen er full av strøm, nemlig) er vekselstrøm på 230 volt, 50 hertz. Volt har ikke så innmari mye betydning her, men det har hertzen: hertz er svingninger per sekund, antall ganger i sekundet strømmen skifter retning fra pluss til minus, altså 50 ganger. Når strømmen fyker sånn frem og tilbake begynner pæra å vibrere. Tenk deg at det bare er EI stakkars pære i hele huset, den ENE pæra må takle all vibrasjonen aleine! Blir litt mye, og da ryker den, stakkars. Om du da feks hadde hatt to pærer hadde det blitt slik: 50 hz delt på 2 = 25 hz. Altså 25 hertz per pære. Tenk så mye lettere det blir for begge to! Må bare passe på at du ikke har et antall pærer som 50 ikke kan deles på, da blir det bare kødd. Må liksom ikke ha 7 pærer, da blir det 7,14285714285714285714 hz på hver, noe som pærene naturlig nok ikke takler så bra, dårlige i matte som de er, og det hele ender med at alle pærene i hele huset ryker samtidig.


-Hva må til for å sette opp skilt at en strekning er et ulykkesområde?
Visse målinger må jo til, med fancy apparater. Er jo også enkelte strekninger som gir mer ulykke enn andre. Bermudatriangelet er da et godt eksempel på et slikt, bortsett fra at det ikke er en strekning men en trekant. Der har jo båter og fly og greier forsvunnet! Makan til ulykke. I allefall, man måler, og hvis man da finner ut at folk kan ha ulykke i det området, setter man opp et skilt. Ofte hjelper det å ganske enkelt bare gå rundt ulykkesområdet.

Javisst.