torsdag 7. februar 2008
onsdag 6. februar 2008
Lars Monsen rox!
Er ikke sikkert at alle veit hvem dette er, men nå skal jeg fortelle dere det! Dette er altså friluftsliv-helt #1; han er for friluftsliv det Chuck Norris er for kamsport. Helt konge! Han har jo eget friluftsprogram på NRK, her kan du lese om det. Helten, altså! Jajamensann. Etterhvert som programmene har rullet og gått på tv, har det jo åpenbart seg en del ubestridelige sannheter om denne utrolige mannen, og jeg har nå tenkt å ramse opp noen av disse.
Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.
Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er
hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Lars Monsen bygde varden på Kvigtind. Han kastet stein fra Tjokkelvatnet.
Lars Monsen får fisk i fisklause vatn.
Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Kvinner er fra Venus, menn fra Mars og Lars Monsen er fra Himalaya.
Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.
Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Lars har ugler i Monsen.
Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy.
Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Lars monsen har nok energi til å drive Las Vegas’ belysning i 2 år.
Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da spiste Lars Monsen
bjørnen.
Når Challenger II-ekspedisjonen nådde bunnen av Marianegropen fant de Lars Monsen med våtdrakt og strikkharpun, samt syv inntil da ukjente arter i fangstnettet.
Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.
Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.
Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.
Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.
En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.
Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.
Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.
Lars Monsen danser med ulver.
Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.
Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.
Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.
Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i Atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det stod "Lars Monsen var her".
Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.
Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.
Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.
Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.
Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.
Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.
Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har
begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.
Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.
Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.
Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.
Lars Monsen hugger ved med flat hånd.
Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets Finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.
Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.
Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.
Lars Monsen bruker sin egen pekefinger som jokkastikke.
Lars Monsen kan pisse i motvind.
IOC nekter Lars Monsen å stille i OL. Det hadde blitt de minst spennende lekene i historien.
Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse.
Da Lars Monsen deltok i Verdensmesterskapet i Poker vant hele greia med følgende hånd: Ett
visakort, ett bibliotek-kort, en kvittering fra Spar, et fiskekort fra Finnmarksvidda og nøkkelkortet til hotellrommet.
I 2001 vant Lars Monsen World Rally Championship på New Zealand. Med en elg.
En gang ble Lars Monsen bitt av en klapperslange. Etter 5 timer med uutholdelige smerter døde
slangen.
Det var Lars Monsen som fortalte maurene at det å bygge maurtua på sørsida av treet var en god idé.
Når en bjørn møter Lars Monsen begynner den å prate og håper Lars vil forsvinne av seg selv. Hvis ikke legger den seg ned i fosterstilling med labbene over hodet, og spiller død.
Da Lars Monsen skulle feire julaften i Canada hadde han så lite mat at han koste seg med ferske rypespor til middag, is til dessert og en frostrøyk til kaffen.
Eskimoer kaller eskimo-Rulle for Lars Monsen-Rulle.
Om han hadde hatt interesse av det kunne Lars Monsen både fjerne himmelstrøk og fjerne østen.
Lars Monsen veit at bringebær bare er blåbær i forhold til jordbær.
Lars Monsen plantet Ibsens Ripsbusker og alle de andre buskvekstene.
Lars Monsen får aldri kalde føtter.
Lars Monsen står til Dovre faller.
Uten mat og drikke, duger bare Lars Monsen.
Lars Monsen vet hvor haren hopper.
Takk.
tysdag 5. februar 2008
fredag 25. januar 2008
fredag 11. januar 2008
Bare sånn til opplysning
Jess da, etter oppfordring fra meg (sist gang jeg skreiv noe her) har Brit lagt igjen noen spørsmål som jeg har tenkt å finne svaret på i løpet av den neste halvtimen.
Bare for å gjøre noe klart med en gang: ettersom det sikkert bare er to som leser dette, Brit og meg sjøl, så sier jeg fra nå av bare "du" når jeg mener Brit? Aait? Aait!
Dette er spørsmålene!
-Hvorfor dør alle plantene som er eid av Brit?
-Hvor henvender man seg for å treffe MacGyver?
-Hvorfor plukker man alltid mandariner etter dem man synes ser best ud, mens virkeligheten er at de som blir liggende igjen sannsynligvis smaker bedre?
-Er det påbudt med badehette i offentlige svømmebasseng?
-Hvem bestemmer hvilke filmer som får gå på kino?
-Hvorfor går lyspærene når man ikke har ekstra i hus?
-Hva må til for å sette opp skilt at en strekning er et ulykkesområde?
Jadda! "Oh, heavy spørsmål!", tenker du vel. Nesj da.
-Hvorfor dør alle plantene som er eid av du?
Hørte en gang at planter trenger både jord, vann, lys, suss, koz og innimellom alle dusjene, en klemz, for å overleve. Kanskje du ikke kozer eller klemzer dem nok? Har du prøvd å gå tur med dem? Hvordan er fritidstilbudene? Er de ensomme? Spørsmål som dette må du ta hensyn til, det er ikke noe jeg kan svare på sånn på sparket, men kanskje du ser at en eller flere av disse mangler? Planter har følelser de og, vettu, prat med planten din!
-Hvor henvender man seg for å treffe MacGyver?
Godeste MacGyver er nok vanskelig å treffe. Han er jo stadig vekk ute på oppdrag og redder verden med lommekniv og teiprull. Eller, egentlig er det jo ikke EKTE oppdrag lenger, sånt som det vi fikk se på tv i gamle dager (for er jo faktisk skikkelig gamle dager det er snakk om her, føler meg gammal), så nå er det egentlig tulleoppdrag som Phoenix Foundation har satt sammen for han. Mannen begynner jo å bli gammel, klar for å kasseres, om du vil, men de synes det er for galt å gi han fyken, realitystjerne og all ting. Derfor sender de han ut på oppdrag som før, bare at nå er det skuespillere som spiller bæd gais og sånt noe da. (Det var jo ikke det før, før var det jo riil laif.) Mac`ern lever i lykkelig uvitenhet, og får fortsatt beskjed om at alt vises på tv som reality-show. Senil som han begynner å bli; han legger faktisk aldri merke til at det er repriser som går, så da er jo alle fornøyd.
Tilbake til det du egentlig spurte om: skal nå fortelle noe som ikke helt nådde mediene. Kanskje lukket de øynene for det, kanskje ble det dysset ned, ingen er helt sikker. I allefall, har seg sånn at Macc`ern og Pete var.. hva skal jeg si.. litt mer enn bare gode venner. Var ikke alltid like lett for dem å skjule det, noe jeg har bilder for å bevise. Bare se her: Pete som har et godt tak om Macc`ern. Kose-tak, om du vil, massasjeaktig.
Fortsettelsen gjør bare alt mer og mer åpenbart; de bytter på å være bakerst! Hendelse! Trur nok Pete var en liten kosegutt..
Endte etterhvert med at Macc`ern flytta inn hos Pete, i huset hans i Ventura, California. Skulle dog ikke bli til at de levde lykkelige alle sine dager; Pete døde 6 juni 2005, og etter det ble Macc`ern litt rusk i hodet sitt, så han flytta tilbake til husbåten. Ingen veit hvor verken den eller han sjøl er pr dags dato, men om du finner`n får du sikkert lov til å stikke innom.
-Hvorfor plukker man alltid mandariner etter dem man synes ser best ud, mens virkeligheten er at de som blir liggende igjen sannsynligvis smaker bedre?
Filosofisk spørsmål, fordi man faktisk aldri kan være helt sikker på at de som ligger igjen er bedre enn de du har tatt. Du måtte faktisk ha vært nødt til å smake på alle sammen for å finne det ut. Dessuten måtte du ha sortert, først etter utseende, så etter smak, avhengig av hvem som faktisk var best. Har en teori om at det med litt enkel matematikk kan være mulig å regne ut hvor stor sjanse det er for å få en mandarin som smaker godt, basert både på utseende, størrelse, farge, beliggenhet i korga/eska/skåla el.l osv. Skal likevel ikke gå inn på dette nå, fordi jeg hater matte.
Det viser seg at blå faktisk er den fargen som flest er tiltrukket av (I shit you not), og da kan man med litt Lars-logikk finne frem til hvilken mandarin som du mest sannsynlig ville tatt; grønn er en miks av blå og gul. En mandarin som faktisk er gul er for "ung" og smaker enda bare surt og trasig. Det du vil se etter er en mandarin som ødelegger blåfargen som du liker så godt: en skikkelig oransj mandarin! Tenk deg den überschtøgge blåfargen du hadde fått! Ja jammen. Det du da skal gjøre: du ser mandarinen du kan tenke deg mest (den som lager fin blåfarge), også tar du i stedet den som du har minst lyst på. Bankers! Alltid god mandarin om du gjør på denne måten.
-Er det påbudt med badehette i offentlige svømmebasseng?
Aner ikke. Sikkert det, kanskje. Selv om jeg er allvitende må jeg ærlig innrømme at jeg ikke er så fryktelig inne på badehetter. Det eneste jeg veit er at vi hadde en badehette (THE badehette) hjemme hos oss når jeg var liten. Likte den så godt at jeg brukte den når jeg dusja. Skal nevnes at jeg da bare var 9 år eller noe. I allefall, jeg brukte den når jeg dusja, men ikke sånn som alle andre bruker den, for dette var min variant: når jeg stod i dusjen, med hetta på, så lente jeg meg litt fremover. Da ble badehetta fylt med vann. Det lille hodet mitt hadde jo plenty med rom inni den svære hetta, så det ble jo etterhvert ganske greit med vann inni den. Tanken var jo å fylle hetta med vann også la alt plaske nedover når jeg bøyde meg opp igjen. Problemet var bare at det ofte ble så tungt av alt vannet at jeg måtte holde fast hetta med begge hender, og mer enn èn gang resulterte dette i at jeg trynte; all konsentrasjon gikk med på å klamre seg fast til hetta, og da ble det så lite konsentrasjon igjen å holde balansen med.
-Hvem bestemmer hvilke filmer som får gå på kino?
Blindeforbundet. Tipper alle brikkene falt på plass nå...?
-Hvorfor går lyspærene når man ikke har ekstra i hus?
Jo nå skal du høre: strømmen som er i veggen (ja for veggen er full av strøm, nemlig) er vekselstrøm på 230 volt, 50 hertz. Volt har ikke så innmari mye betydning her, men det har hertzen: hertz er svingninger per sekund, antall ganger i sekundet strømmen skifter retning fra pluss til minus, altså 50 ganger. Når strømmen fyker sånn frem og tilbake begynner pæra å vibrere. Tenk deg at det bare er EI stakkars pære i hele huset, den ENE pæra må takle all vibrasjonen aleine! Blir litt mye, og da ryker den, stakkars. Om du da feks hadde hatt to pærer hadde det blitt slik: 50 hz delt på 2 = 25 hz. Altså 25 hertz per pære. Tenk så mye lettere det blir for begge to! Må bare passe på at du ikke har et antall pærer som 50 ikke kan deles på, da blir det bare kødd. Må liksom ikke ha 7 pærer, da blir det 7,14285714285714285714 hz på hver, noe som pærene naturlig nok ikke takler så bra, dårlige i matte som de er, og det hele ender med at alle pærene i hele huset ryker samtidig.
-Hva må til for å sette opp skilt at en strekning er et ulykkesområde?
Visse målinger må jo til, med fancy apparater. Er jo også enkelte strekninger som gir mer ulykke enn andre. Bermudatriangelet er da et godt eksempel på et slikt, bortsett fra at det ikke er en strekning men en trekant. Der har jo båter og fly og greier forsvunnet! Makan til ulykke. I allefall, man måler, og hvis man da finner ut at folk kan ha ulykke i det området, setter man opp et skilt. Ofte hjelper det å ganske enkelt bare gå rundt ulykkesområdet.
Javisst.
Bare for å gjøre noe klart med en gang: ettersom det sikkert bare er to som leser dette, Brit og meg sjøl, så sier jeg fra nå av bare "du" når jeg mener Brit? Aait? Aait!
Dette er spørsmålene!
-Hvorfor dør alle plantene som er eid av Brit?
-Hvor henvender man seg for å treffe MacGyver?
-Hvorfor plukker man alltid mandariner etter dem man synes ser best ud, mens virkeligheten er at de som blir liggende igjen sannsynligvis smaker bedre?
-Er det påbudt med badehette i offentlige svømmebasseng?
-Hvem bestemmer hvilke filmer som får gå på kino?
-Hvorfor går lyspærene når man ikke har ekstra i hus?
-Hva må til for å sette opp skilt at en strekning er et ulykkesområde?
Jadda! "Oh, heavy spørsmål!", tenker du vel. Nesj da.
-Hvorfor dør alle plantene som er eid av du?
Hørte en gang at planter trenger både jord, vann, lys, suss, koz og innimellom alle dusjene, en klemz, for å overleve. Kanskje du ikke kozer eller klemzer dem nok? Har du prøvd å gå tur med dem? Hvordan er fritidstilbudene? Er de ensomme? Spørsmål som dette må du ta hensyn til, det er ikke noe jeg kan svare på sånn på sparket, men kanskje du ser at en eller flere av disse mangler? Planter har følelser de og, vettu, prat med planten din!
-Hvor henvender man seg for å treffe MacGyver?
Godeste MacGyver er nok vanskelig å treffe. Han er jo stadig vekk ute på oppdrag og redder verden med lommekniv og teiprull. Eller, egentlig er det jo ikke EKTE oppdrag lenger, sånt som det vi fikk se på tv i gamle dager (for er jo faktisk skikkelig gamle dager det er snakk om her, føler meg gammal), så nå er det egentlig tulleoppdrag som Phoenix Foundation har satt sammen for han. Mannen begynner jo å bli gammel, klar for å kasseres, om du vil, men de synes det er for galt å gi han fyken, realitystjerne og all ting. Derfor sender de han ut på oppdrag som før, bare at nå er det skuespillere som spiller bæd gais og sånt noe da. (Det var jo ikke det før, før var det jo riil laif.) Mac`ern lever i lykkelig uvitenhet, og får fortsatt beskjed om at alt vises på tv som reality-show. Senil som han begynner å bli; han legger faktisk aldri merke til at det er repriser som går, så da er jo alle fornøyd.
Tilbake til det du egentlig spurte om: skal nå fortelle noe som ikke helt nådde mediene. Kanskje lukket de øynene for det, kanskje ble det dysset ned, ingen er helt sikker. I allefall, har seg sånn at Macc`ern og Pete var.. hva skal jeg si.. litt mer enn bare gode venner. Var ikke alltid like lett for dem å skjule det, noe jeg har bilder for å bevise. Bare se her: Pete som har et godt tak om Macc`ern. Kose-tak, om du vil, massasjeaktig.
Fortsettelsen gjør bare alt mer og mer åpenbart; de bytter på å være bakerst! Hendelse! Trur nok Pete var en liten kosegutt..
Endte etterhvert med at Macc`ern flytta inn hos Pete, i huset hans i Ventura, California. Skulle dog ikke bli til at de levde lykkelige alle sine dager; Pete døde 6 juni 2005, og etter det ble Macc`ern litt rusk i hodet sitt, så han flytta tilbake til husbåten. Ingen veit hvor verken den eller han sjøl er pr dags dato, men om du finner`n får du sikkert lov til å stikke innom.
-Hvorfor plukker man alltid mandariner etter dem man synes ser best ud, mens virkeligheten er at de som blir liggende igjen sannsynligvis smaker bedre?
Filosofisk spørsmål, fordi man faktisk aldri kan være helt sikker på at de som ligger igjen er bedre enn de du har tatt. Du måtte faktisk ha vært nødt til å smake på alle sammen for å finne det ut. Dessuten måtte du ha sortert, først etter utseende, så etter smak, avhengig av hvem som faktisk var best. Har en teori om at det med litt enkel matematikk kan være mulig å regne ut hvor stor sjanse det er for å få en mandarin som smaker godt, basert både på utseende, størrelse, farge, beliggenhet i korga/eska/skåla el.l osv. Skal likevel ikke gå inn på dette nå, fordi jeg hater matte.
Det viser seg at blå faktisk er den fargen som flest er tiltrukket av (I shit you not), og da kan man med litt Lars-logikk finne frem til hvilken mandarin som du mest sannsynlig ville tatt; grønn er en miks av blå og gul. En mandarin som faktisk er gul er for "ung" og smaker enda bare surt og trasig. Det du vil se etter er en mandarin som ødelegger blåfargen som du liker så godt: en skikkelig oransj mandarin! Tenk deg den überschtøgge blåfargen du hadde fått! Ja jammen. Det du da skal gjøre: du ser mandarinen du kan tenke deg mest (den som lager fin blåfarge), også tar du i stedet den som du har minst lyst på. Bankers! Alltid god mandarin om du gjør på denne måten.
-Er det påbudt med badehette i offentlige svømmebasseng?
Aner ikke. Sikkert det, kanskje. Selv om jeg er allvitende må jeg ærlig innrømme at jeg ikke er så fryktelig inne på badehetter. Det eneste jeg veit er at vi hadde en badehette (THE badehette) hjemme hos oss når jeg var liten. Likte den så godt at jeg brukte den når jeg dusja. Skal nevnes at jeg da bare var 9 år eller noe. I allefall, jeg brukte den når jeg dusja, men ikke sånn som alle andre bruker den, for dette var min variant: når jeg stod i dusjen, med hetta på, så lente jeg meg litt fremover. Da ble badehetta fylt med vann. Det lille hodet mitt hadde jo plenty med rom inni den svære hetta, så det ble jo etterhvert ganske greit med vann inni den. Tanken var jo å fylle hetta med vann også la alt plaske nedover når jeg bøyde meg opp igjen. Problemet var bare at det ofte ble så tungt av alt vannet at jeg måtte holde fast hetta med begge hender, og mer enn èn gang resulterte dette i at jeg trynte; all konsentrasjon gikk med på å klamre seg fast til hetta, og da ble det så lite konsentrasjon igjen å holde balansen med.
-Hvem bestemmer hvilke filmer som får gå på kino?
Blindeforbundet. Tipper alle brikkene falt på plass nå...?
-Hvorfor går lyspærene når man ikke har ekstra i hus?
Jo nå skal du høre: strømmen som er i veggen (ja for veggen er full av strøm, nemlig) er vekselstrøm på 230 volt, 50 hertz. Volt har ikke så innmari mye betydning her, men det har hertzen: hertz er svingninger per sekund, antall ganger i sekundet strømmen skifter retning fra pluss til minus, altså 50 ganger. Når strømmen fyker sånn frem og tilbake begynner pæra å vibrere. Tenk deg at det bare er EI stakkars pære i hele huset, den ENE pæra må takle all vibrasjonen aleine! Blir litt mye, og da ryker den, stakkars. Om du da feks hadde hatt to pærer hadde det blitt slik: 50 hz delt på 2 = 25 hz. Altså 25 hertz per pære. Tenk så mye lettere det blir for begge to! Må bare passe på at du ikke har et antall pærer som 50 ikke kan deles på, da blir det bare kødd. Må liksom ikke ha 7 pærer, da blir det 7,14285714285714285714 hz på hver, noe som pærene naturlig nok ikke takler så bra, dårlige i matte som de er, og det hele ender med at alle pærene i hele huset ryker samtidig.
-Hva må til for å sette opp skilt at en strekning er et ulykkesområde?
Visse målinger må jo til, med fancy apparater. Er jo også enkelte strekninger som gir mer ulykke enn andre. Bermudatriangelet er da et godt eksempel på et slikt, bortsett fra at det ikke er en strekning men en trekant. Der har jo båter og fly og greier forsvunnet! Makan til ulykke. I allefall, man måler, og hvis man da finner ut at folk kan ha ulykke i det området, setter man opp et skilt. Ofte hjelper det å ganske enkelt bare gå rundt ulykkesområdet.
Javisst.
Abonner på:
Innlegg (Atom)