Lars Monsen rox!

Er ikke sikkert at alle veit hvem dette er, men nå skal jeg fortelle dere det! Dette er altså friluftsliv-helt #1; han er for friluftsliv det Chuck Norris er for kamsport. Helt konge! Han har jo eget friluftsprogram på NRK, her kan du lese om det. Helten, altså! Jajamensann. Etterhvert som programmene har rullet og gått på tv, har det jo åpenbart seg en del ubestridelige sannheter om denne utrolige mannen, og jeg har nå tenkt å ramse opp noen av disse.

Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.

Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.

Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.

Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!

Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er
hovedsakelig fordi de er utryddet.

Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.

Lars Monsen bygde varden på Kvigtind. Han kastet stein fra Tjokkelvatnet.

Lars Monsen får fisk i fisklause vatn.

Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.

Kvinner er fra Venus, menn fra Mars og Lars Monsen er fra Himalaya.

Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.

Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.

Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.

Lars har ugler i Monsen.

Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy.

Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.

Lars monsen har nok energi til å drive Las Vegas’ belysning i 2 år.

Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.

Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.

Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.

En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.

En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da spiste Lars Monsen
bjørnen.

Når Challenger II-ekspedisjonen nådde bunnen av Marianegropen fant de Lars Monsen med våtdrakt og strikkharpun, samt syv inntil da ukjente arter i fangstnettet.

Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.

Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.

Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.

Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.

En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.

Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.

Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.

Lars Monsen danser med ulver.

Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.

Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.

Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.

Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i Atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det stod "Lars Monsen var her".

Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.

Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.

Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.

Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.

Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.

Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.

Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har
begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.

Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.

Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.

Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.

Lars Monsen hugger ved med flat hånd.

Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets Finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.

Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.

Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.

Lars Monsen bruker sin egen pekefinger som jokkastikke.

Lars Monsen kan pisse i motvind.

IOC nekter Lars Monsen å stille i OL. Det hadde blitt de minst spennende lekene i historien.

Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse.

Da Lars Monsen deltok i Verdensmesterskapet i Poker vant hele greia med følgende hånd: Ett
visakort, ett bibliotek-kort, en kvittering fra Spar, et fiskekort fra Finnmarksvidda og nøkkelkortet til hotellrommet.

I 2001 vant Lars Monsen World Rally Championship på New Zealand. Med en elg.

En gang ble Lars Monsen bitt av en klapperslange. Etter 5 timer med uutholdelige smerter døde
slangen.

Det var Lars Monsen som fortalte maurene at det å bygge maurtua på sørsida av treet var en god idé.

Når en bjørn møter Lars Monsen begynner den å prate og håper Lars vil forsvinne av seg selv. Hvis ikke legger den seg ned i fosterstilling med labbene over hodet, og spiller død.

Da Lars Monsen skulle feire julaften i Canada hadde han så lite mat at han koste seg med ferske rypespor til middag, is til dessert og en frostrøyk til kaffen.

Eskimoer kaller eskimo-Rulle for Lars Monsen-Rulle.

Om han hadde hatt interesse av det kunne Lars Monsen både fjerne himmelstrøk og fjerne østen.

Lars Monsen veit at bringebær bare er blåbær i forhold til jordbær.

Lars Monsen plantet Ibsens Ripsbusker og alle de andre buskvekstene.

Lars Monsen får aldri kalde føtter.

Lars Monsen står til Dovre faller.

Uten mat og drikke, duger bare Lars Monsen.

Lars Monsen vet hvor haren hopper.

Takk.